當我向你講述我過去經驗的時候，我也要向你述說一下我是如何蒙召傳道，并在此過程中神如何對待我的經過。

我清楚地認識主也有五、六年的時間了，既然看見我們主耶穌基督的偉大，以及我個人對祂的需要，并且能將我的靈魂交托給祂，所以一些有適當判斷和過著聖潔生活的聖徒，似乎覺得神已認為我能夠幣解神的聖道，且賜給我表達的能力，能將我所看到的真理傳給人，于是就邀請我在一些聚會中對他們說些勉勵的話。

起初我因害怕不能勝任，就一直推辭，但是他們卻不斷地邀請我。最后我同意了，但只答應在較小的聚會中有一兩次機會，可是這就已經使我感覺吃力了。于是我就在他們中間考驗自己的恩賜，似乎我所說的都令他們得祝福﹔后來在至大的神面前他們告訴我，我所說的確實都令他們得到幫助和安慰，他們就感謝慈悲的父神，將這恩賜賜給了我。

后來有一些人常到鄉下去教導聖道，他們就邀我一同前往。有時候我也講道，并且時常在公共的場合講道，而那些邀請我去鄉下的人，也很高興地說他們的靈性也得到造就。

此后教會的人就覺得我應該講道，于是在大家禁食禱告之后，就按立我在信者與不信者中間作例行的講道。此時，我心中有一個很大的愿望，就是向那些不信的人傳道，這并不是為著榮耀自己，乃是因為那時關于我未來永世的情況，特別受到撒旦的攻擊，使我的心靈倍受痛苦之故。

如果我不運用傳道的恩賜，我將心感不安，不僅僅是因為弟兄姊妹的渴望，也是因為保羅在哥林多前書中所說的話："弟兄們，你們曉得司提反一家，是亞該亞初結的果子﹔并且他們專以服事聖徒為念﹔我勸你們順服這樣的人，并一切同工同勞的人"（林前十六15、16）。

從這節經文中我可以看出，聖靈從沒有將這個恩賜埋藏在地下，祂乃是吩咐并激勵這樣的人去運用他們的恩賜，并且差遣那些有才干、預備好了的人去工作，而且他們對于服事聖徒的工作是"專以服事聖徒為念"。在那些日子，這句經文不斷縈回在我腦際，在我所服事的工作上不斷鼓勵我，加添我力量。我也從別處經文得到鼓勵，這些經文都提到那敬虔之人的榜樣（徒八4﹔十八24、25﹔羅十二6﹔彼前四10）。雖然在眾聖徒中我是最不肖的，可是我仍然一心一意的要作此聖工。雖然我還是戰兢，但我仍然按照我信心的大小來傳揚此福音，正如神在祂的聖道中所指示我的。當我在傳道的時候，從各方有數以百計的人來聽我講道。

感謝神，祂賜給我一顆關切、憐憫人靈魂的心，這使我努力對人們傳達這寶貴的信息，如果神賜福，就能儆醒他們的良心。主垂聽了我的祈求，因為在我傳道不久，就有人受所傳道理的感動，并且在他們心中產生很大的沖激，因為他們所犯的大罪，而需要耶穌基督。

起初我不敢相信神會借著我向人心說話，因為我實在不配。然而那些因著我所傳的道而被驚醒的人，卻特別的愛我并尊敬我，雖然我一再強調那并不是因為我能說什么，但他們還是公開地宣稱是如此。其實他們是在替我稱謝神，因為我實在是卑微不配的人，神卻使用我成為祂的器皿，將救法指示給那些人。

當我看見那些聽道者，在生活上有改變，在言語上也與以前大不相同，他們的心也非常愿意認識基督，并且為神差遣我到他們那里去而歡喜的時候，我就有一個結論，覺得那必是神借著我祝福了祂自己的工作。后來有主的話臨到我，使我的心非常安舒："將要滅亡的為我祝福。我也使寡婦心中歡樂"（伯二十九13）。

于是我滿心快樂。是的，神借著我的講道拯救人，他們所流的眼淚，就是我的安慰與鼓勵。這使我想起聖經上的話："除了我叫那憂愁的人以外，誰能叫我快樂呢"（林后二2）？并："假若在別人我不是使徒，在你們我總是使徒﹔因為你們在主里正是我作使徒的印証"（林前九2）。在我傳道時我注意到，主引導我從神的話對于罪人是如何說的這方面開始傳起﹔那就是定一切屬肉體的人為有罪，并清楚說明神的咒詛是在所有的人身上，而這所有的人是一進到這世界就受到咒詛。我對于這一方面的工作很容易達成，因為律法的恐怖以及我的過犯，曾經很沉重的壓迫過我的良心。我所傳的，是我曾經經歷過、感受過的，就連內心中的痛苦、嘆息，也毫不諱言的說出。

實在說來，我像是從死人中出來，被差遣到他們那里去的一位，我是帶著鎖鏈而去，帶著捆綁對他們講道，在我良心中有一種他們需要小心、逃避的火。我可以誠實地說，我多次出去講道都是懷著罪感、恐懼出去的，直等到站上講台才覺平安、自由地到結束。可是一下講台就又回到恐怖、罪感的情況中，雖然如此，但神卻不斷地恩待我走下去。

這樣的情形繼續了有兩年之久，其間我大聲疾呼地反對人的罪惡，以及他們因為罪所能遭遇到的可怕情境。此后，主用確切的平安與安慰進入我心，叫我知道神恩與我同在。

所以我開始改變我傳道的方式，我仍然是傳我自己所幣解、所感覺到的事，但如今我卻更把耶穌基督的職分，以及祂與世界的關系，并祂帶給世人的福益，都指示給每個人，而且也指出、定罪、移除那些虛偽的倚靠，就是世人所依賴而滅亡的事。如今在時間上，我傳講基督與我以往指責罪是一樣的長。

此后，神又讓我明幣與基督聯合的奧秘，所以我也將這一點傳給人。五年間我將上述神話語的三個主要點傳給人們，而后就來到我目前的景況中--被關在監獄里。我來此已有五年之久--為的是因著受苦的方法來堅固真理，正如我從前借著講道來証明、堅固真理一樣。

感謝主，在我一生的傳道中，我都誠懇地呼求神使祂的道能拯救人的靈魂，因為我怕仇敵魔鬼將道從人心中奪去，以致結不出果子來。我企圖傳神的道，以致有人能理解到他自己所犯特別的罪。
自從我傳道之后，我的心特別想到，主的道一傳出來，就像雨水落在石頭地，因而我常從內心喊道："噢，巴不得那些今天聽我講道的人，都能像我當初一樣看出罪、死亡、地獄、神的咒詛到底是什么！"以致他們能明白神的恩典與慈愛，那就是借著基督而臨到人的，不拘人們是在什么樣的情況中，即使他們是祂的仇敵！我常常對主說，如果因著我在他們眼前被殺，而成為儆醒他們的工具，并使他們在真理上得以堅固，那我寧愿被殺。

當我特別講到在基督里的生活不是靠行為乃是靠恩典的時候，就好像有天使在我后面鼓勵我，使我心靈中有能力，并有屬天的証據，令我不遺余力地闡明這奇妙的道理，証明它，且系在會眾的心上。因為這個道理是真而又真的！

起初我到別處傳道的時候，各處的正規傳道人都起來攻擊我，但我下定決心不以辱罵還辱罵，我要看有多少屬肉體的基督徒能夠覺知他們自己是在可憐的情況中，因為他們是靠賴律法，并不知道自己需要靠賴基督，也不覺知基督的偉大。因為我想，時候一到，自然會有人替我伸冤，以后他們也會察看出我的工作（創三十33）。

至于聖徒間的紛爭，我從不干預，我的工作僅是本著誠實的心來傳揚主的道，以及傳揚借著耶穌的受苦與受死使罪得赦，其他一概不管。因為我知道那些事只會帶來紛爭，且神也沒有指示我要不要去做，所以我堅持地往我該做的那方面努力去做。

雖然我不反對別人這樣做，但是我卻從來不敢引用別人的思想與講章（羅十五18）。至于我則是，神的話以及基督的靈怎樣教導我，我就怎樣勇敢地傳出去，并且用我的良心來証明所說的一切。此時，雖然我不能詳述，但我卻要說，就我的經歷而言，加拉太書一章11、12節，較其他經文更適合于我。換言之，主親自教導了我許多真理。當那些聽了我傳的道而驚醒，后來又墮落罪中的人，說實在的，他們的損失對我來說是非常可怕又難過的，甚至比死了自己的孩子還難過，我盼望我說這些不致于得罪主，因為再沒有比這更令我傷心的了。我就想到自己，好像在我兒女出生之地擁有大批的財產，也覺得自己比基督教界的領導者更榮耀更蒙福，因我為神工作的榮耀，超過了世間的一切榮耀。以下几節經文，的確是奇妙的："這人該知道叫一個罪人從迷路上轉回，便是救一個靈魂不死，并且遮蓋許多罪"（雅五20）。"義人所結的果子，就是生命樹﹔有智慧的必能得人"（箴十一30）。"智慧人必發光，如同天上的光﹔那使多人歸義的，必發光如星，直到永永遠遠"（但十二3）。"我們的盼望和喜樂，并所夸的冠冕，是什么呢？豈不是我們主耶穌來的時候，你們在他面前站立得住么？因為你們就是我們的榮耀，我們的喜樂"（帖前二19、20）。

每當我要為神作特別工作的時候，我心靈中都會有一極強烈的愿望要出去傳道，也會特別記起某些人，而為他們的靈魂得救大聲呼求﹔當我到那地去傳道時，這些人就成為神賜給我傳道的果實。有時我注意到，在我的講道中，隨口說的一句話所帶來的力量，都較整篇信息有能力。有時我覺得一些講道真是一事無成，但誰知竟是最有成就的。有時我覺得講的很有把握，可是結束時卻毫無成效。
我也注意到，每逢我對罪人講道時，撒旦都咆哮如雷，它的手下也向我攻擊。有時當罪惡世界受到極端攪擾的時候，許多人的靈魂就會因著神的道而得到儆醒。我可以想你提些例証，但我現在卻不想說。

為了完成我傳道的職分，我急于前往罪惡深重、離神最遠的地區去傳道，我這樣做并不是因為我怕將福音傳給那些受過教誨的人，這乃是我心靈之所趨。保羅說："我立了志向，不在基督的名被稱過的地方傳福音，免得建造在別人的根基上"（羅十五20）。

在我的傳道中，為了人靈魂得救成為神的兒女，我實在為他們受了生產之苦，若不得著一些果實，我是永遠無法滿足的。若不結果子，不論誰稱贊我，我都不放在心上﹔如果結了果子，那不論誰咒罵我，我也毫不在乎。我常常想到下面這段經文。

兒女是耶和華所賜的產業﹔所懷的胎，是他所給的賞賜。少年時所生的兒女，好像勇士手中的劍。箭袋充滿的人，便為有福﹔他們在城門口，和仇敵說話的時候，必不至于羞愧（詩一二七3-5）。

如果人們忽視基督與救恩的價值，而只是一味的沉醉于觀念、看法中，那真是我最討厭的事了。每當我見到一個人真正的覺知自己有罪，特別是那不信的罪，并且看到極端想靠基督得救而心中火熱的人的時候，我心中就深為他們高興，因為他們實在是有福的人。

但是在這傳道工作上，正如在其他事情上一樣，我也遭遇到試探。有時我會心灰意懶，怕自己對別人沒有什么幫助，和別人說話時也辭不達意，在這樣的時候，昏沉總是抓住我，使我渾身無力。有時當我面對會眾傳道時，褻瀆的思想也會強烈地臨到我。有時原本非常清晰流暢的証道，突然間會一片黑暗，令我不知接下去該說什么、如何結尾。還有的時候，當我傳講聖經中一些非常重要的真理時，撒旦就來攻擊我，說："什么，你要講這段聖經？你最好不要講，因為這段經文對你非常不利，它會定你的罪，所以你絕不可以講這段經文。如果你一定要講，那你就必須為逃避你的罪而預留一條后路。如果你非講不可，那你真是惹火上身、自取其辱啊！"

魔鬼給我的這些建議，我都沒有接受，相反地，只要我一有機會，我就在講道中攻擊罪惡與過犯，即令它也使我的良心感覺有罪，我也毫不顧惜。我想我就好像參孫一樣，"情愿與非利士人同死"（士十六30）--情愿這樣按著正義分解真理的道，也不愿意在解釋神話語上亂打折扣、心懷不軌。你既教導別人，還不教導自己嗎？借著平鋪直敘的方式傳道，使人自覺有罪，比借著在不義中，為遮掩己罪，而隱藏神的真理的傳道要強上好几倍。神在這方面也幫助了我，我要稱頌祂！

我發現在我為基督工作的這件事上，我也受到試探，那就是心生驕傲。但感謝主的憐憫，我沒有進入和順從這試探。雖然主賜給我恩賜、才干，但是每一天我都看見自己心中的邪惡，致使我慚愧的無地自容，所以我覺得我肉體上的這根刺，是神賜給我的恩慈（林后十二7-9）。

同時，神的話也帶著尖銳的力量臨到我，這是關系到雖然有神的恩賜，但最終還是滅亡的經文。例如："我若能說萬人的方言，并天使的話語，卻沒有愛，我就成了鳴的鑼、響的鈸一般"（林前十三1）。

一個響的鈸是一種樂器，會使用的人可以使它產生動人心弦的曲調，但不會因為它而停止舞步。然而這個鈸沒有生命，而且除非作樂的人運用他的才干，不然那悅耳的聲音是不可能從它的里面發出來的。雖然這個鈸以前曾經奏出過美妙的樂曲，但是它也可能被砸碎或棄之如敝屣。

同樣，那些有恩賜但沒有被拯救的人也是如此。恩賜在神的手中，正如那鈸在大衛的手中一樣。在敬拜時大衛能用鈸來鼓舞崇拜者的心情﹔照樣，基督也能用有恩賜的人，來影響祂教會中人的靈魂。可是當使用完畢之后，基督也可能將他們挂起來，變成沒有生命的東西，即使他們曾是響的鈸。
這些話好像一個大錘打在驕傲、貪慕虛榮的人頭上。我就想，我有什么值得驕傲的，難道只是因為自己是個鳴的鑼嗎？身為一把提琴，就有什么了不起的嗎？只要有一點神生命的人，豈不比這些器皿要強得多么？此外，我還記得，這些器皿都將消失，只有愛才是永遠常存。所以我就結論說，一點點的愛、一點點的恩典、一點點真正敬畏神的心，都要比所有的恩賜來得更好、更美。我確信那些屢次蒙神恩典，雖然因為無知而忘記神恩的人，都要比那些會說萬人方言并天使話語，但卻沒有愛的人好得多。

我看透了，雖然恩賜是好的，能完成預期的事工--造就別人--可是它本身卻是空洞的，若沒有神的使用，它是無法救人靈魂的，所以有恩賜并不能証明這人與神的關系。我也發覺，擁有恩賜是件危險的事，并非恩賜本身是危險的，而是擁有之后可能產生驕傲虛榮的惡。經由那些膚淺、靈性不深之人的喝采，很容易使那些擁有恩賜的人陷入魔鬼的網羅中。

我覺得那些擁有恩賜的人，需要幣解恩賜的性質--行神跡并不能証明他是蒙恩得救的人--免得他過分倚靠恩賜而忽略了神的恩典。

他需要學習以謙卑的心與神同行，不要看自己過于所當看的，要記得這些恩賜并不是屬于他的--恩賜乃屬教會，他是由于這些恩賜，才成為教會的仆人，而且末了他還必須向主耶穌報告他作管家職分的情形。如果他能提出一個圓滿的報告，那將是件好得無比的事。

恩賜人人愿得，但是若得神大恩典，雖無大恩賜，也要比得大恩賜而無神的大恩典來得強。聖經并沒有說主耶穌賜下恩賜與榮耀，乃是說祂賜下恩典與榮耀。凡接受主所賜真正恩典的人有福了，因為恩典是榮耀的先驅。

當撒旦看見這試探不能成功時--破壞我的傳道，使我的傳道不發生效力--它就改弦易轍，用另外的方法來攻擊我。于是它就攪動那些無知、邪惡之人的心來羞辱我。凡是魔鬼所能使用的惡招，都無所不用其極的來攻擊我，以為這樣我就會放棄傳道。

首先有謠言傳開，說我是巫師、耶穌會的人、強盜等等。

關于這些事，我只能說，神知道我是無辜的，至于那些控告我的人，他們最好准備在神兒子的審判台前與我對証。除非神賜給他們悔改的心（我也正如此為他們禱告），不然在那里他們將要為誣告我的事，以及他們所作其他的罪孽有所陳明。
據傳，他們是証據確鑿地說我在外面有女人，還有一個私生子。魔鬼能將這些漫罵加在我身上，我實在引以為榮，因為如果世界不用這種邪惡的方式對待我，那我就要懷疑自己是否真是神的兒女了。主耶穌說："人若因我辱罵你們，逼迫你們，捏造各樣壞話毀謗你們，你們就有福了。應當歡喜快樂，因為你們在天上的賞賜是大的﹔在你們以前的先知，人也是這樣逼迫他們"（太五11、12）。
假如魔鬼對我的攻擊超過這些二十倍以上，我也不在乎，因為我問心無愧、良心平安，該羞愧的倒是那些說我壞話，以及那些虛偽地控告我在基督里的正直行為的人。

關于那些唾罵我的人，我該怎么說呢？我該威脅他們嗎？我該諂媚他們嗎？我該勒住他們的舌頭叫他們不罵我嗎？不，我不該這樣做。除非他們的罪惡滿盈了，不然他們將一直說下去。我要把這些譏諷、辱罵當作榮耀，而被嘲弄、羞辱與謾罵，乃是我作基督徒的分內之事，因為這些事都不是真實的，而我能為基督受辱是件非常喜樂的事。

我要請各位注意，那些控告我，說我在外面有女人的人，是何等的愚昧，我要叫他們盡可能地澈底調查，他們將發現無論在天上、人間或地獄里，他們都無法找到一個女人曾和我發生過不名譽的事。

我的仇敵在這一點上攻擊我，實是枉費心機，因為我根本不是那種人。我盼望那攻擊我的人，在這件事上也和我一樣是無罪的。即便全英國犯奸淫罪的人都受到絞刑，而我本仁約翰--他們嫉妒的對象--也不會死，因為我沒有犯這種罪。除了我的妻子以外，我對其他女人絲毫沒有興趣，除了她們的衣著、她們的兒女，或她們被提及的事之外，我甚至不覺得她們的存在。

我贊美神并稱揚祂的智慧，因為自我悔改起直到如今，祂都使我內向害羞，怕見婦女。認識我的人都能為我作見証，他們很少見過我能自自然然地與女子愉快的交談，總是說不到五句話就走了。我不喜歡和婦女們談話，也無法在她們中間停留，也几乎沒有與她們握過手，因為我想這樣作是不太智慧的。我還曾經反對人們在離別時對婦女擁吻的事，那些人卻回答，說只是禮節上的禮貌而已，但我卻認為那并不是好的禮節﹔雖然那些人說聖經上也有提及親吻要聖潔，但我都會反問，為什么他們只親吻那些漂亮、討人喜歡的女子，而不親吻那些不漂亮、不討人喜歡的女子呢？所以這件事不論在別人眼中是多么智慧，但在我眼中卻永遠是錯誤的。

我不但對人，同時也要對天使說，在這世界上除了我的妻子之外，我還在其他女人身上犯了罪？我也求神証明我在這件事情上是無辜的。并不是因為我里面有什么良善促使我不去犯這種罪，乃是神不斷地向我施恩，并且保守了我。我常禱告神時常保守我，不單脫離這樣的罪，也保守我脫離所有各樣的罪行，并保守我進入祂的天國。阿門！

撒旦工作的結果，就是想使我在同胞中間的工作毫無價值與功效--如果可能，將使我的傳道變為無用--亦即讓我長期的遭受監禁，使我害怕不敢傳神的道，也使人們害怕不敢聽我講道。關于這些事，在下一章中我將簡略的提及。